|
|
Розсилка новин[an error occurred while processing this directive]
|
|||
| 91. | До Кучми під час його візиту у США підходить представник місцевого благодійного фонду і пропонує прийняти як гуманітарну допомогу Україні партію презервативів. “Навіщо?” - здивувався Кучма. – “На минулому тижні Мінюст вже зареєстрував в Україні таку партію”. | |||
| 92. | Що спільного у морських свинок і соціал-демократів (об'єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи – ні з соціалізмом, ні з демократією. | |||
| 93. | На іспит приходить дівчина – наскільки гарна, настільки тупа. Викладач вирішує “витягнути” її бодай на четвірку – просто, за гарні очі. “Скажіть, будь ласка, яких українських політиків ви знаєте?” – “Кучма...” – невпевнено промовляє дівчина. – “А ще? “ – “Чорновіл...” – шепоче студентка. – “Добре, а яку партію очолює Чорновіл?” – Студентка змовкає, даючи зрозуміти, що на цьому її пізнання в українському політичному житті вичерпані. Викладач підказує: “В назві цієї партії є літери Х і У, а всього літер – три...” – Обличчя студентки прояснюється і вона готова відповісти – зрозуміло, що. Викладач теж розуміє, і робить превентивну підказку: “А ще в цьому слові є літера Р”. Студентка – здивовано – “ХУР???” | |||
| 94. | Приходить чоловік до коханки. Тільки роздяглися та лягли у ліжко, як бачать – по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі – “хай живе божа твар...” За якийсь час – дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця – на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев'ятий поверх. “Все”, – думає, - “замерзну, вранці тільки труп мій знайдуть”. Раптом бачить – повзе павук: “Чоловіче, ти мене пожалів – тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину і ти спустишся по ній на землю”. – “Як я спущуся? Я – важкий, павутина – тоненька, обірветься...” – “Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю – невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган – і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі – станеш знову нормальним”. Чоловік смикнув себе тричі – і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. Все – думає – врятований. Треба ставати знову великим. Смикнув він себе тричі за отего-саме місце – нічого. Знову смикнув – не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе... Раптом хтось його тихенько торкає за плече: “Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!” | |||
|
||||
| 95. | Їздять кандидат-мажоритарник та керівник його штабу по глухих селах, агітують, сплять у шкільних спортзалах та у сільрадах, харчуються підножним кормом. За місяць керівник штабу каже до кандидата: “Петре Петровичу, у мене є достовірна інформація про те, що наші дружини за час нашої відсутності стали лесбійками”. Кандидат зажурився: “Боже мій! І що бракувало моїй дружині? Я ж її так любив, я ж лише заради неї погодився йти на ці вибори!” – “Не знаю, Петре Петровичу! Особисто мені ви все більше і більше подобаєтеся”. | |||
| 96. | Валерій Пустовойтенко приходить до Кучми наступного дня після виборів. “Леоніде Даниловичу! У мене дві новини – добра і погана”. – “Давай, починай з поганої” – “За Петра Симоненка проголосували 80% виборців”. – “ І яка ж при цьому може бути добра новина?” – “За вас проголосували 90%”. | |||
| 97. | У Леоніда Кучми запитують: “Хто буде новим Президентом України?” – “Звісно, я” – “А якщо за вас не проголосують?” – “Тоді в України буде старий Президент”. | |||
| 98. | Голова обласної державної адміністрації збирає керівників районних
адміністрацій. - Якщо вибори пройдуть успішно і президентом стане Леонід Кучма, я всім вам подарую по меблевій стінці. - А якщо Кучма програє? - Тоді у нас буде одна стінка на всіх. |
|||
| 99. | Покликав Бог до себе Клінтона, Єльцина та Кучму і повідомив їм, що за два тижні
станеться кінець світу. Приїздить Клінтон у США і виступає перед народом: - Вельмишановне панство! У мене є дві новини – добра і погана. Добра – Бог усе-таки є. Погана – за два тижні буде кінець світу. Виступ Єльцина: -У мене дві новини, обидві погані. По-перше, Бог насправді є, по-друге, за два тижні буде кінець світу. Виступ Кучми перед українським народом: - У мене є дві новини, і обидві – чудові. По-перше, сам Господь Бог визнав мене Президентом. По-друге, Він казав мені, що я правитиму довічно! |
|||
| 100. | Леонід Данилович, для вас 2 новини. Хороша і погана. Давай з хорошої. Ви виграли вибори. А погана це те, що за вас знову ніхто не проголосував. | |||
|
Головна сторінка
|
Українська національна ідея.
Українократія
|
КУТКИ СПОЖИВАЧА для всіх міст з літературою
|
ІНФОРМАЦІЙНІ СТЕНДИ, щити, дошки |
Уголки потребителя для всех городов с
литературой |
Информационные стенды, щиты, доски
|
Перекидні системи
Перекидные системы
| Штендеры,
Штендери
|
Буклетницы
Буклетниці
|
Коментар Податкового кодексу, Митного
Комментарий Налогового кодекса, Таможенного|
НОВИНИ |
|
Реклама |
Контакт |
Журнали з охорони праці та інші
|
Календар бухгалтера
Календарь бухгалтера
|
Інструкції з охорони праці
|Оперативна
поліграфія,
тиражування
|
Фотоприколы
|
Термінологічний словник
|
Книги,
словник,
реферати
з історії,
ЗНО з історії України
|
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2023. All rіghts reserved. Тел. (067) 673-51-59, (099) 565-62-62, (093) 918-70-99.
Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора з дотриманням вищезгаданих посилань.
