Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.

А Вовочка молча прошел и сел за парту.

Учительница говорит:

- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:

- Что, суки, не ждали?!

Сын спрашивает отца:

- Папа, а зачем человеку пять пальцев?

- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,

когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен

для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.

- Папа, а зачем средний палец нужен?

Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.

Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:

- 3ачем же человеку средний палец?

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:

- Мама, дай варэника.

- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

- Що, напали ?

- Так, годинник хотілі відібрати.

- А ти їх впізнати зможеш ?

А чому я ? Нехай їх тепер батьки впізнають...

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:

- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

Поднимает руку Лена:

- Я думаю о подвиге советских строителей!

- Молодец! Садись, "пять"!

Поднимает руку Таня:

- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!

- Умница! Садись, "пять"!

Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?

- А я - о бабах.

- о почему, Вовочка!?!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.

- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница спрашивает учеников:

- Дети, скажите, кем ваши мамы работают?

- У меня швеей.

- У меня бухгалтером.

- Моя работает секретарем-машинисткой.

- А у меня проституткой,- говорит Вовочка.

Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.

- Ну ругал директор? - спрашивает учительница.