Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !
 

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе

Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал­подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчикІ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку вина.

Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился:

- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду?

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:

- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: "Курил на перемене".

- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.

- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?

- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и всеІ

- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?

- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.

- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.

И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".

- Ну как?

- Хорошо!

- А теперь попробуй виски.

- Прекрасно,- говорит Вовочка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

- А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день

приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова

высовывает пистолет.

- А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит:

- Девочки, позовите мне Машеньку Иванову.

- А зачем она тебе?

- Она мне нужна как женщина.

- А что такое?

Учительница говорит ученикам:

- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".

Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".

- Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".

- Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".

- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

Вовочке отец подарил попугая.

Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.

Разгневанный отец отчитал сына:

- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

-Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.