Цветок и Шмель (диалог):

- Любишь?

- Люблю

- Женишься?

- Нет.

- Слазь.

Англичанин и русский.

- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи...

- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

- Как же он штучкой добывает себе еду?

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо бо-

лота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Под­плывает к мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Ми­мо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.

Заяц вороне:

- Ворона, сколько времени?

- ...

- Ты чего, глухая?

- ...

- На часы-то посмотри!

- ...

- Ты еще и слепая?

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: