Идет мужик по городу, скучает, вдруг смотрит, на цирковой афише говорящая корова...

Hу, думает, все видел, а вот .оворящая корова... -- не видел...

Купил билеты, отсидел два часа, насмотрелся на разных слонов, тигров, акробатов, обезьян и т.д...

И тут, под занавес, выходит конферансье и громким голосом обьявляет .оворящая корова......

Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломаной ногой.

Подвешивают за оставшийся рог и подымают под купол цирка... Барабанная дробь... Тишина... Отпущенна  веревка,  и  под  изумленные выкрики публики корова падает на арену...

С трудом подымает голову и говорит:

Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:

- Винни, а чё эт у тебя такое?

- Это - лампа Алладина - желания исполняет.

Обезьяна приходит к директору зоопарка:

- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.

- Почему?

Бежит собака по пустыне и думает:

Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:

- Это как?

- Да начинает дегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути...

- Hу приведите свою собачку... х...х

Осмотрел ветеринар собачку - все в порядке, обычный такой спаниельчик:

- Hу дайте какую-нибудь команду...

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:

- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.

Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил.

Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.

Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.

Останавливается около лужи и спрашивает:

- Ты тут свинью не видел?

Пятачек поднимает лицо и говорит:

- Ту которая медведя трахнула?

Вини (про себя):

Идет мужик по лесу.

Устал - сел под деревом отдохнуть.

Мимо ежик бежит:

- (Е) Ежик - Ты кто?

- (М) Мужик - Я мужик.

- (Е) А че делаешь?

- (М) Сижу.

- (Е) А у тебя изолента есть?

- (М) Hет

Побежал ежик дальше.

Через пять минут обратно бежит.

- (Е) Ты кто?

- (М) Я мужик.

- (Е) А че делаешь?

- (М) Сижу.

- (Е) А у тебя изолента есть?

- (М) Да пошел ты, я же сказал что нет.

- (Е) (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить

десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли

он?

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

- Вот люди дураки!

- Почему?

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",

"Группа волков" или "Стая волков"?