|
|
|
|
| 31. | Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"... |
|
| 32. | Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения
своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
- А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: - Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала! |
|
| 33. | Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. | |
| 34. | Муж с женой пошли на экскурсию в зоопарк.
Экскурсовод:"Это слон, половой акт длится 2 часа". Жена (мужу):"Слышал?!!" Экскурсовод:"Это бегемот, половой акт длится 1 час". Жена (мужу):"Слышал?!!" Экскурсовод:"Это олень, половой акт длится 30 секунд". Муж (жене):"Слышала?!!" Жена:"Зато посмотри, какие у него рога!" |
|
|
|
||
| 35. | - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой
номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?! |
|
| 36. | У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за
утюгом. Сосед говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк
спустится на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит
у нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице
и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой стороны...
Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На рыбалку не
сходи... На футбол..."
Подходит у двери, нажимает кнопку звонка. Открывает приятная женщина. - Да пошла ты... со своим утюгом! |
|
| 37. | Нана встречает подругу с детской коляской и заглядывает
внутрь.
- Точная копия папочки! - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него. |
|
| 38. | - Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? -
спрашивает Жорж у своего приятеля, с которым давно не виделся.
- Да. Но теперь это отнимает у нее на полтора часа больше. |
|
| 39. | Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и просит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза. |
|
| 40. | - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость. - Нет, это я сделал глупость. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
