|
|
|
|
| 11. | Зустрічаються двоє приятелів. Один виглядає так, немов
ось-ось розридається.
- Що трапилося? - Розумієш, три тижні тому помер мій дід... - Співчуваю. - ...і залишив мені в спадщину 30 тисяч доларів. - Поздоровляю! - А два тижні тому померла тітка... - Співчуваю. - ...і заповіла мені 85 тисяч. А минулого тижня помер якийсь далекий родич, про якого я й не чув, і залишив мені півмільйона. - То ти повинен радіти! А чому ти такий зажурений? - Та ось цей тиждень вже закінчується, а ніхто ще не здох! |
|
| 12. | Успіх у 5 років - прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років - зуміти переспати із жінкою. Успіх у 25 років - знайти хорошу дружину. Успіх у 35 років - кар'єра і сім'я. Успіх у 45 років - сім'я і кар'єра. Успіх у 55 років - знайти хорошу дружину. Успіх у 65 років - зуміти переспати із жінкою. Успіх у 85 років - прокинутися в сухому ліжку. |
|
| 13. | У чому полягає різниця між чоловіком та жінкою?
Чоловік заплатить 2 гривні за гривневу річ, яка йому потрібна. Жінка заплатить одну гривню за двогривневу річ, яка їй не потрібна. Жінка турбується про своє майбутнє доти, доки у неї немає чоловіка. Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє доти, доки у нього немає дружини. Чоловік, який домігся успіху, - це той, хто заробляє більше грошей, ніж може витратити його дружина. Жінка, яка домоглася успіху, - це та, яка зуміла знайти такого чоловіка. Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, треба сильно його розуміти і трішки любити. Для того, щоб знайти щастя із жінкою, треба сильно її любити і навіть не намагатися зрозуміти. Жінка виходить заміж з надією, що чоловік зміниться, а він не міняється. Чоловік одружується з надією, що жінка не зміниться, а вона міняється. За жінкою залишається останнє слово в будь-якій суперечці... Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нової суперечки. |
|
| 14. | Дзвінок у двері.
- Добридень , це ваші сусіди знизу. - Ну? -У нас зі стелі тече. - Ну? - Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, захворієте і помрете..., а якщо ви не умрете, то ми вас самі вб'ємо!!! |
|
|
|
||
| 15. | До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела
16 дітей.
Служитель їй каже: - Усе, спізнилися. Ми зачиняємося. Жінка починає обурюватися. - Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла... - То це що, всі ваші діти? - Ну так. - Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити. |
|
| 16. | Один чоловік вихваляється іншому:
- Дружина у мене гарна, каву в ліжко подає, чай в ліжко. Обід, вечерю, сніданок - все в ліжко, телевізор, капці в ліжко сує, зараза! Відро брудне - теж в ліжко, ковдру вибити, собаку вигуляти - все, все в ліжко!!! |
|
| 17. | Маленькій дівчинці подарували черепашку. Радості не
було меж, і вона гралася з нею цілий день. Наступного ранку дівчинка з
черепашкою в руках, заплакана, прибігає до мами і каже, що черепашка мертва.
Мама: - Ех, доню, замучила ти її... Та не журися, ми покладемо черепашку в картонну коробку, закопаємо у дворі, заквітчаємо могилку, купимо "Кока-Колу", великий торт, покличемо твоїх друзів і влаштуємо пишні похорони. В цей час черепашка висунула голову з-пiд панциря. - Доню, та вона жива!.. Дівчинка радісно: - Ой, а можна я її придушу!? |
|
| 18. | Коханець подарував жінці норкове манто. Вона думає,
як же чоловікові сказати? Приходить додому і каже:
- Любий, уявляєш, я на вулиці знайшла талончик від камери схову. Сходи, будь ласкавий, на вокзал, раптом там буде щось хороше. Чоловік йде з цим талончиком, потім повертається і каже: -Даремно ходив. Якась стара сумка зі смердючими ганчірками. Наступного дня чоловікова секретарка прийшла на службу в норковому манто. |
|
| 19. | Життя починається в момент народження.
- Hі, життя починається в момент зачаття. - Hі, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy. |
|
| 20. | Чоловік і дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє даішник.
Чоловік виходить з машини і починає сперечатися:
- Я їхав зі швидкістю 60 км. Даїшник: - 70! - 60! - 70! Тут з авта визирає дружина і каже: - Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли він п'яний. |
|
<Додати анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
