|
|
|
|
| 11. | Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: - Как живёте? А пацан и говорит: - Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: - Но счастливо! |
|
| 12. | Cын - отцу:
-Папа, ты видел мятый доллар? -Конечно. -А мятые сто долларов? -Реже, но видел. -А мятые десять тысяч долларов? -Нет! -Если хочешь, можешь в гараже посмотреть. |
|
| 13. | Что такое просторная комната для ребёнка нового
русского ?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум в котором плавает семья бегемотов. |
|
| 14. | Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2)
свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ... |
|
|
|
||
| 15. | Один бізнесмен потрапив у автомобільну аварію, лежить
на асфальті та стогне:
- Ой, мій BMW! Мій маленький, любесенький BMW!!! Перехожий здивовано: - Як ви можете зараз страждати через якийсь BMW, ви ж руку втратили?! - О-о-о, мій "Ролекс"! Мій "Ролекс"!!! |
|
| 16. | Приходить новий українець у комп'ютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас комп'ютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася... - Яка підставка? - Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає! |
|
| 17. | Крутий купує нерухомість в Англії. Йому показують його
майбутні угіддя.
- Оцей ліс буде вашим, оті поля будуть вашими... Він оглядає все з вікна лімузина. - А ось ваш майбутній маєток. Це справжній палац, перша половина ХVIII століття... Покупець підхоплюючись: - Так! Ану зачекайте, а де друга половина?!! |
|
| 18. | Нового українця викликали в податкову поліцію:
- Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший? - Що означає, що означає... Просто не можу звести кінці з кінцями! |
|
| 19. | Один новий українець - іншому:
- Купив дружині на день народження яйця Фаберже. Обидва. |
|
| 20. | У під'їзді двоє кілерів чекають клієнта. Все похвилинно
розрахували: коли він виходить з офісу, коли сідає в авто, коли заходить
до під'їзду. Минає ще півгодини, його немає. Один кілер іншому:
- Слухай! Я починаю хвилюватися. Може, з ним щось трапилося? |
|
<Додати анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
