На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О, часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с

половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

- Слышите, комар летит?

- Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.

- Не попал, летает! - радостно закричали все.

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...

Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:

- А у вас в посольстве жучки есть?

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:

- Друг, подай силь...

- Чего?

- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:

- Чукче. Он ничего не понимает.

- Негру. Он все понимает, но неправильно.

С чем идут в гости:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.

- Француз. С женой.

- Русский. С бутылкой.

- Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.

- Француз. С женой (хозяина).

- Русский. С набитой мордой.

- Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

- Француз. Надо было взять дочь хозяина.

- Русский. Я с ними еще встречусь.

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:

- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.

Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает.

Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:

- Эй, генацвале! Ты что творишь?!

- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!

Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.

- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!

- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!

Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:

- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!

Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние жела­ния".

Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден.

Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего?!?!

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает

"Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол,

почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский

ответил: