|
|
|
|
| 61. | Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые.
На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будете... - Но почему? - Та я ж вам не дам ни хрена. |
|
| 62. | Разбогател хохол. Поймала его братва. Решили
деньжат из него полтрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на ставок и давай
за ноги головой в прорубь макать. Раз его туда головой:
- Где деньги? Молчит хохол. Второй его туда: - Где золото? Опять молчит. Третий раз: - Где бриллианты? Хохол: - Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо не золота, нi брильянтiв я там не бачу! |
|
| 63. | Человек с которым я познакомился - украинец. Как я понял уважаемый хирург, иногда приезжающий в Париж в командировки. Так вот в одну из своих первых поездок в Париж, благо он финансово не бедствовал, решил он испробовать пресловутой "французской любви". Вобщем отправился человек по борделям. Уж не помню куда его именно занесло - куда-то между Пигаль и Мулен Руж (квартал красных фонарей). Выбрал он себе заведение посолиднее. Встретил его под белы рученьки "менеджер", провел по корридору с парчевыми занавесками в залу, предложил "девочек"- все чин-чином, шикарный интерьер вокруг. Выбрал он себе красавицу, а самого один вопрос мучает - СКОЛЬКО? Ну вот он ее типа спрашивает - "сколько" - а она ему: "милый, пойдем сначала шампанского выпьем!" Ну вобщем пьет он с ней шампанское, а вопрос этот покоя не дает. Он еще раз спросил - она уходит от ответа, осерчал человек - зовет "менеджера" - СКОЛЬКО? - ну тот ему: "сначала за шампанское надо заплатить" - СКОЛЬКО! - "шампанское у нас 2000 франков бутылка" (в ту пору это 400$) - 8-[...] Ну короче отдает он 400 баксов, шапку в руку и на улицу. А девушка за ним следом, за руку хватает, что-то объяснить пытается. Он ее отгоняет - типа изыйди бестия -ан нет, аж на улицу за ним побежала. Насилу прогнал он ее. Пришел в отель, злой как черт, французским коллегам в баре пожаловался - а те со стульев сползают от его истории... Короче как оказалось - "девушка" входила в цену шампанского. | |
| 64. | Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь... ... Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины. | |
|
|
||
| 65. | Львов, 95-й год. На завод "Электрон"
(неплохие в советское время телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов
и представитель фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных
попытках найти какое-то применение всему этому хламу на заводе, который
еще каких-то 15 лет назад был high technology equipment, после длительных
переговоров устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова
- Лемберг, центр провинции Галиция Австро-Венгерской империи. Ес-но, экскурсия
строится вокруг особняков австрийских графов, университета им. императора
Франца-Иосифа и т. п. Все в типичном постсоветском развале - лепнина с
домов падает, витражи в подъездах разбиты, дороги - ну само собой никакие.
После экскурсии - ужин в ресторане. И тут изрядно повеселевший замглавы
гор. администрации, не слыхавший о политкорректности, хлопает главного
инвестора по плечу:
- Вот, Дитер, какая история. Видел ты наш город - раньше австрийский был, а теперь наш, украинский. Небось жалко вам, а? Австрияк, выслушав переводчика, невозмутимо так: - По-моему, это ВАМ должно быть жалко... |
|
| 66. | Заседание Украинской Верховной Рады. Председатель:
- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль? Депутаты: - Нема, пан председатель. Председатель: - Шукайте лучше! Депутаты: - Нема нигде! Председатель: - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов. |
|
| 67. | В Москве на Кутузовском проспекте
сильная авария, столкнулись три машины, Мерседес, Жигуль и Запорожец Из
Мерса выходит грузин, смотрит на разбитую машину и грит: -Вах, тэпэр целый
мэсяц на новую работать буду
Из Жигуля выходит Русский и говорит: -Блин, еще год экономить буду чтоб новую купить": ( Из раз#%$#^%баного Запорожца выползает Украинец: - Ой, щож цэ робытся? якэ горэ, якэ горэ.. Грузин: - Ара, Кацо, щьто слюцилось? Украинец: - Та от всэ Життя на цю кляту машыну грошы собырав. Грузин: - Ара, зачэм било такой -дорогой - машина покупать? |
|
| 68. | Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране. | |
| 69. | Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. |
|
| 70. | Два хохла напротив общественного сортира: - А почему на двери буква "М"? - А там москали срут. - А почему буква "Ж"? - А там жиды срут. - А где же мы тогда?! - Украина наша, где хотим - там и срем! |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
