|
|
|
|
| 81. | Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Сходил в душ. Выходит голый в новых ботинках.
Жена спрашивает: - Что это у тебя висит? - Это указатель на ботинки. Жена с иронией: - Лучше бы ты купил шляпу! |
|
| 82. | Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил? - Это не мужское дело. - Ну тогда делай мужское дело. - Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську. |
|
| 83. | - Что случилось? - спросил юрист своего коллегу, который
сидел за столом положив голову на руки.
- О-о-о, - простонал тот, - я вчера вечером посидел с одним господином, с которым может получиться неплохой бизнес. А теперь у меня страшное похмелье. - Сочувствую. У меня у самого такое бывает. - Ну и как ты избавляешься от этого? Первый юрист ухмыльнулся: - Я хватаю свою жену и страстно занимаюсь с ней любовью. Головную боль как рукой снимет. Советую и тебе попробовать. - Я все что угодно готов попробовать, - сказал его коллега и схватился за плащ. - Увидимся позже. Через некоторое время он вернулся, насвистывая веселую мелодию. - Я вижу, мой рецепт помог, - сказал его коллега. - Еще как, - ответил словно помолодевший юрист. - А знаешь, мне и дом твой понравился. |
|
| 84. | Встречаются два приятеля:
- Как живешь? - Да никак... - Выходит, плохо? - Нет, выходит-то хорошо, только заходит плохо! |
|
|
|
||
| 85. | Встречаются после смены два водителя:
- Сколько раз ты поимел свою попутчицу? - Шесть. - Ну мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре припишем. |
|
| 86. | Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает
рыбку за рыбкой, а у второго - на червя - даже не клюет.
На второй день снова на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй - пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал: - Слушай, как ты узнаешь, какая наживка нужна? - Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево - червяка беру, направо - зерно. - А если он у меня по утрам стоит? - Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь? |
|
| 87. | Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу! |
|
| 88. | Встречаются две подруги:
- Ты довольна своей долей? - Да какая наша доля: что в рот да между ног попадет - то и наше. |
|
| 89. | Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого! - Ну а с малым-то сколько? |
|
| 90. | В лучших домах Лондона и Жмеринки:
- Сара, вы потеете под мышкой? - Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею! |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
