|
|
|
|
| 61. | Агент по рекламе звонит в дом, ему открывает красивая
женщина в небрежно накинутом халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно. А время-то идет. |
|
| 62. | Завершается поездка по стране японского руководителя.
У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - дети! А то, что вы делаете руками, - очень, очень плохо! |
|
| 63. | Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы
молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда
она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел
на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро". |
|
| 64. | Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит
ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась
сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов! -Я. - Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали. |
|
|
|
||
| 65. | По дороге в спальню один поручик забеспокоился.
- Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? - Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста. |
|
| 66. | Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель
смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими! Тогда пассажир не выдержал: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ? |
|
| 67. | Жанетта, лежа в постели:
- Клод, будь добр, прикури сигаретку и передай мне. Клод прикуривает, передает Анри, Анри - Жаку, Жак - Жанетте. Жанетта со вздохом: - Знала бы мама, что я так и не бросила курить! |
|
| 68. | - Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. - Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью. - А что же я делаю? - отвечает парень. |
|
| 69. | Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько
минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну как? - Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Ну как? - Не подходит. - Почему? - Глаза не нравятся. |
|
| 70. | Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери! - А вы уже беседовали с моей женой? - Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
