|
|
|
|
| 51. | Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав
вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую. - А сколько у тебя их было? - Всего четыре - селедка, луковица, тарелка и ты. |
|
| 52. | Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена
игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? |
|
| 53. | На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она. - О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны! |
|
| 54. | В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе холодный вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. - Как интересно! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат? - Совершенно верно, джентльмены! Но она все еще дрожала от холода и попросила виски. - А дальше? - Ее не согрело и виски. И она попросила разрешения сесть ко мне на колени. - Ну, и?!! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей! |
|
|
|
||
| 55. | Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.
- Что новенького? - Ты знаешь, жена изменяет мне. - Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?" |
|
| 56. | Пожилые пары, встретившись на международном курорте,
неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников,
женщины скромно признались:
- Был один-единственный. - Когда это было, в каком году? - спросил американец свою жену. - Ты должен помнить то время, милый. Это когда у меня появился белый "Кадиллак". - А ты когда мне изменила? - спросил француз. - Ты мог бы догадаться, дорогой. Помнишь мою роскошную лисью шубу? - Ну, теперь твоя очередь признаваться, - крякнул наш старик, - когда это было? - А помнишь, - потупила глаза старуха, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?.. |
|
| 57. | Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили
на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу!.. Включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. |
|
| 58. | Жена спрашивает у мужа, почему у него такие длинные
ресницы.
- Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты много писал. |
|
| 59. | Молодая жена приходит к матери через месяц после свадьбы:
- Ты знаешь, мама, я думаю, что у нас не будет детей! - Почему? - Я никак не могу проглотить эту гадость! |
|
| 60. | Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой
девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - делится он своими сомнениями с приятелем, - все-таки мне семьдесят, а ей - восемнадцать. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
