|
|
|
|
| 41. | Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал,
что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет. Заглянул под кровать: - И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! - Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь никого нет. |
|
| 42. | Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем
на шее. Намерения его очевидны.
- Что с тобой стряслось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. - Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно - утопиться. - Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю: Еесли будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется! Ночь показалась ему бесконечной... А утром рано молодой человек стремглав помчался домой. - Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед из-под руки, - а верит в каких-то чародеев!.. |
|
| 43. | Разговаривают три мужика.
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит. - А я люблю девушек, предпочитаю покровительствовать, учить сексу. - А я вот с бабками люблю. - Да ты что, с ума сошел? - Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и такое вытворяет! |
|
| 44. | Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением
от поездки. Жена спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне смог. - Лучше бы ты дома смог. |
|
|
|
||
| 45. | Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое? Жена поднимается, ворча. - Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения... |
|
| 46. | Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется,
что потенция, дескать, совсем пропала.
- Да, но у вас все-таки возраст - семьдесят. - Ну и что, - говорит пациент, - моему соседу на два больше, а он, знаете ли, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу. - Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое. |
|
| 47. | Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартире.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи, ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей? Жена возмущена: - Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? Разве я дала повод? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей? - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня понять и простить... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - дочь в слезы. - Как ты, мой отец, так можешь обо мне думать? - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, двести долларов могла бы? - Видишь ли, папа, вы с мамой так мало зарабатываете, наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - Муж горестно обнимает голову руками. - Две проститутки дома, а живем как нищие! |
|
| 48. | Фермер Джон ни разу не спал со своей женой. И только
на десятую годовщину со дня свадьбы он вбежал в спальню и исполнил свой
супружеский долг. Проходит еще десять лет. Жена видит Джона, бегущего по
полю домой. Она быстро раздевается и ложится на кровать. Вбегает Джон,
мельком смотрит на жену и восклицает:
- Маньячка! У нас конюшня горит! |
|
| 49. | Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену. - Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Доктор спрашивает во время второго визита: - Ну как? - Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись! |
|
| 50. | Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
- Все, с меня хватит! Я уезжаю! - Куда же ты поедешь? - Во Вьетнам. - Ты что, взбесился? Убьют! - Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. - Тогда и я поеду! - А ты зачем? - Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
