|
|
|
|
| 31. | Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма, - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат! |
|
| 32. | Мужчина спрашивает женщину:
- Ну как? Кончила? - Нет еще. - Ну давай, кончай, а я пойду покурю. |
|
| 33. | Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник? - недовольно отмахивается муж. Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур? Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала? - Нет, соседа попросила помочь. - Да? А как ты с ним расплатилась? - Он попросил меня спеть... - Ну?.. - Что я тебе - певица? |
|
| 34. | Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя. - Да вы что, все сговорились сегодня, что ли??! |
|
|
|
||
| 35. | Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает? |
|
| 36. | Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и напрасно - она куда лучше твоей! |
|
| 37. | Встретились два друга.
- Ну что, Петя, как живешь? - По-прежнему. - А у меня, Петя, дома перестройка. - А как это? - Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай!" А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением -двадцать пять". - Ну и как? - Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись. Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет: - Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по-новому. На полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - четвертной. Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит: - Хорошо, Петенька, мне на все и на полу. |
|
| 38. | Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки. - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого. |
|
| 39. | Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо... - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы. |
|
| 40. | Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то трахну. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
