|
|
|
| 61. | Один приятель каже іншому: - Ах, чорт, гаманець забув, а мені десятки бракує. Позичиш? - На, тримай. Наступного дня. - Я тобі десятку винен? - Так. - Знову я гаманець забув. Позич ще сорок, буду тобі рівно півсотні винен. - Ну, добре. Наступного дня. - Я тобі півсотні винен? - Так. - Знову я сьогодні без гаманця. Давай ти мені ще сто п'ятдесят позичиш, а я вже тобі двісті віддам. - Гаразд. Наступного дня. - Я тобі двісті винен? - Ну, звичайно. - Давай я вже в тебе для рівного рахунку ще триста позичу і потім відразу півтисячі віддам. - Ну що ж вдієш, давай. Наступного дня. - Я тобі п'ятсот винен? - О, ні! |
|
| 62. | Митник підіймається на корабель для
огляду. - Наркотики є? Господар корабля відповідає: - Так, будь ласка (дістає валізу). Ось героїн, ось кокаїн. Все акуратно складено, ось і шприц готовий. Митник витріщає очі: - А може, і зброя є? Господар дістає іншу валізу: - Ось "макаров", ось "калашник", ось патрони до них. Все як треба. Митник з усмішкою: - Може, і валюта є? Господар дістає третю валізу: - Ось мільйон доларів, будь ласка. Митник, нічого не розуміючи: - І це все ваше? Господар: - Ні, це ваше. Моє - в трюмі. |
|
| 63. | Один англієць постійно програвав на тоталізаторі на іподромі. Нарешті зрозумів, що слід зробити, аби таки взяти великий виграш. Він не грав шість років. За цей час наскладав 6 тисяч фунтів стерлінгів. І через 6 років, 6-го числа, 6-го місяця у день великих перегонів у Лондоні він прокинувся о 6-й ранку, спеціально викликав таксі з номером 66-66, приїхав на іподром, дав 6 шилінгів на чай таксистові, пішов у 6-ту касу й усі шість тисяч фунтів поставив на 6-го коня у шостому заїзді. І кінь прийшов... шостим. | |
| 64. | Досвідчений бізнесмен радить своєму
другові-початківцеві: - Завжди доручай найвідповідальнішу роботу ледареві. - Чому? - Тому що він знайде найшвидший і найлегший спосіб її здійснення. |
|
|
||
| 65. | - Ти не знаєш, чому містер Джонс живе в
такій розкоші? - Через брак доказів. |
|
| 66. | - Навіщо ви тримаєте акваріум у
кабінеті? - запитують у нового росіянина. - Знаєте, дуже приємно бачити бодай кого-небудь, хто відкриває рот не для того, щоб канючити гроші. |
|
| 67. | Програма проведення реформ: 1. Зробити людей багатими і щасливими. Список людей додається. |
|
| 68. | Кремль. У своєму кабінеті сидить Путін.
Лунає дзвінок. - Алло? Володимир Володимирович? Здраствуйте! З вами говорить президент компанії Соса-Соlа Ltd. Ви знаєте, ми дуже раді реформам у вашій країні. Особливо нас зацікавив ваш прапор. Так от, у мене до вас суто ділова пропозиція: ви приймаєте червоний прапор, символіку свою змінюєте на логотип Соса-Соl'и. А ми своєю чергою забезпечуємо ваш бюджет на найближчі десять років. Путін - Касьянову: - Михайле, а коли у нас контракт з Аquаfrеsh закінчується? |
|
| 69. | Повідомлення на пейджер: "Твій сусід купив нові меблі. Сьогодні прийду тебе давити. Жаба". | |
| 70. | Налоговый инспектор разговаривает
с новым русским: - Это вы хотите меня убедить, что 5 "Мерседесов", 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы куплены на ваши чесно заработанные деньги ? - А чьи же еще ?! - Народные. - А та чего, обалдел ? Откуда у народа такие деньги ? |
|
<Додати анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
