|
|
|
|
| 41. | В Америці кожен бажаючий може стати мільйонером. Один американець знайшов десь у пилюці яблуко, натер його до блиску, продав, купив два яблука, натер їх до блиску, продав, купив чотири яблука... Невдовзі купив уже ящик яблук... А потім у нього померла тітонька, про існування якої він і не чув, і лишила йому в спадок мільйон доларів. Так він і став мільйонером. | |
| 42. | Відвідувач у ресторані просить покликати директора.
І каже:
- Обійміть мене. - ?! - Ви мене бачите тут востаннє! |
|
| 43. | Економіка - єдина галузь, в якій двоє людей можуть отримати
Нобелівську премію за протилежні твердження.
Для чого Бог створив економістів? Щоб на їхньому тлі добре виглядали синоптики. Економісти, які дають прогнози, поділяються на два класи: ті, які не знають, що станеться, і ті, які знають, що вони цього не знають. Економіст - це фахівець, який завтра знатиме, чому те, що він передбачав учора, сьогодні не збулося. Економісти відповідають на запитання не тому, що знають на них відповіді, а тому, що їх запитують. Кажуть, що першим економістом був Колумб. Коли він вирушав відкривати Америку, то не знав, куди прямує. Коли він її досяг, то не знав, де перебував. І все це зробив на державні гроші. |
|
| 44. | Податковий інспектор запитує підприємця:
- У вас - збиткова діяльність. Звідки ж кошти на будівництво маєтку? Підприємець: - Я впіймав золоту рибку. Ну й попросив у неї ... Податківець: - Думаєте, я повірю? Підприємець: - Не вірите!? Поїхали, маєток покажу! |
|
|
|
||
| 45. | Слідчий запитує свідка:
- Ви знаєте, скільки вам дадуть за неправдиве свідчення? - Обіцяли "BMW". |
|
| 46. | - Скільки буде двічі по два?
- Оптом три, за безналом - п'ять. |
|
| 47. | Заходить до податкової мужик у постолах, тулупі - і
до працівниці. А вона:
- Громадянине, ви хто? - Іван Сусанін. - Як, той самий?! - Авжеж, той самий. - Ой, - вигукує вона радісно, - зачекайте, не йдіть, я зараз усіх зберу, щоб усі вас побачили... - Так, - каже мужик. - Збирайте. І підемо... |
|
| 48. | В ощадбанку:
- Ви забули поставити крапку. - Справді? Поставте її за мене. - Не можу, все повинно бути написано вашим почерком. |
|
| 49. | До правління великого банку надійшов сигнал, що в одному
з відділень вкрай погані справи. Операції майже не здійснюються, активність
близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
У розпал робочого дня заходить всередину - нікого. А з кабінету директора линуть голоси: - Цілком він міг бубну знести. - Бубну зніс, ну так чирва залишилася. - Дві, звичайно, ми йому засунемо. - Дві - це мінімум. Заглядає ревізор до цього кабінету і чманіє - директор відділення і три клерки "ріжуться" в карти. Так, думає ревізор, зараз я їм влаштую "оборудку". Повертається в операційний зал і натискає на кнопку тривоги - нестямно виє сирена. Ревізор відпускає кнопку, сирена стихає, в кабінеті як нічого й не було триває гра: - Спочатку спокійно трефу поб'ємо. - А хід чий? Знову ревізор натискає кнопку. І знову після сирени: - А тепер "перевіримо" його на бубну. - Точно немає у нього бубни. Ні, думає ревізор, я вас все-таки "зроблю". Натискає на кнопку втретє. Тут з вулиці, відкриваючи ногою двері, входить офіціант з пивної навпроти, несучи 4 пива: - Та, чую я, чую, вже несу. |
|
| 50. | - А чи правда, що всi казки починаються словами: "Жили
були дiд та баба?".
- Нi, зараз вони починаються словами: "Цього мiсяця затримки з виплатою зарплати не буде". |
|
<Додати анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
