Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг?

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!

С первого этажа слышит:

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит огромная очередь.

- За чем это люди стоят?

- За водкой, Леонид Ильич.

- А что, водки не хватает? При мне хватало всем!

Идут дальше. Снова очередь.

- А это зачем?

- Тоже за водкой, Леонид Ильич.

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".

- Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт

народного образования". От желающих получить высшее образование

нет отбоя.

- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.

- Прекрасно. Особенно понравилась их новая традиция - любое замечане шефа считается тостом.

Два алкаша хвалятся между собой. Один:

- А вот я могу больше литра водки выпить.

-Это не сложно. А вот меньше 100 грамм слабо?