|
|
|
|
| 71. |
Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить? |
|
| 72. |
Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с короткими своими приятелями ездил в Царское Село: - Что вы там делали - гуляли? - Нет, государыня,- отвечал он, разумея по-своему слово гулять,- большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили. |
|
| 73. |
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! |
|
| 74. |
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... |
|
|
|
||
| 75. |
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак! |
|
| 76. |
Просыпается муж с бодуна и к жене: М. - Дай похмелиться... Ж. - Ты ж все вчера выпил... М. - А в холодильнике? Ж. - Ту ты выпил позавчера... М. - А в серванде? Ж. - Ту ты випил три дня назад... М. - А ту, что на огороде зарыта!? Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно |
|
| 77. |
Идёт Илья Муpомец по полю после, с глубокого бодуна возвpащаитси. Видит сядят Соловей-pазбойник с выбитыми зубами и Змей-Гоpыныч, тоже пpибитый, кpылья обломаны... - Бpатья, что с вами сделали ? 8-0 - Да пошёл на @#$ ! - Да нее бpатья кто вас обидел ? - Пошел на @#$ ! - Hу бpатья, скажите, кто вас так, я егооо... - Да пошёл ты, как тpезвый так "бpатья,бpатья", а как пьный дык то плохо свистишь, то плохо летаешь ;))) |
|
| 78. |
Hа лесопилку рабочим прислали новую японскую бензопилу. Рабочие проверили бензопилу на березке: - Вжжжжих ! - сказала бензопила; - У бля ! - сказали рабочие; Проверили на сосне: - Вжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила; - Уууу бля ! - сказали рабочие; Проверили на старом и огромном дубе: - Вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжих ! - сказала бензопила; - Уууу бляааа ! - сказали рабочие; Проверили на рельсе: - Крхрхрхрхрхрхрхрхпррых ! - сказала бензопила; - Аааа!!! Бляааа !!! - сказали рабочие. |
|
| 79. |
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет. |
|
| 80. |
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
