|
|
|
|
| 11. | Один другому:
- Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ - сзади удар по голове, я оборачиваюсь - асфальт! |
|
| 12. | Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу... |
|
| 13. | - А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что? - Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно по утрам злая собака". |
|
| 14. | У меня были проблемы с алкоголизмом, но в центре лечения "Дар" Довженко вылечил меня, после чего мы это круто отметили и я опять попал к Довженко. | |
|
|
||
| 15. | Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется
другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь ..... Дверь закрылась, троллейбус уехал. |
|
| 16. | Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось
три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет
гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет. |
|
| 17. | Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене
с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. |
|
| 18. | Утро,тяжолое похмельное утро.
Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами, поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ". Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!! Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова пронзает мысль " А ВОДОЧКИ ?" Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр ! УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ??? И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!" Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая? ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!! |
|
| 19. | Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! |
|
| 20. | В Киевском пищевом институте защищена диссертация на
тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
