|
|
|
|
| 1. | Мужик вранці, з бодуна, дивиться у люстерко і каже:
- Я тебе не знаю, але я тебе підголю... |
|
| 2. | Два чоловіки вирішили випити. Підходять ще до одного
і кажуть:
- Третім будеш? Той: - А закуска є? - Курятина. Чоловік погодився. Пішли, розлили, випили. Третій запитує: - А де ж курятина? Перші два: - Hy на, закури... |
|
| 3. | Розмовляють двоє приятелів:
- Відправила мене дружина в магазин по хліб. Зайшов в один - ні чорного, ні білого. Зайшов у другий, третій - теж ні чорного, ні білого. - І що ти зробив? - Узяв червоного. |
|
| 4. | Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і
починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав:
- Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися! - Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! - каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки. - А що у тебе? - У мене 25 копійок! |
|
|
|
||
| 5. | 1. Взагалі-то ви не п'єте...
2. Ви пішли з роботи на годину раніше, ви веселі, ви щасливі, ви талановиті... 3. Усі, хто вас оточує, почали говорити надзвичайно смішні речі... 4. Зінаїда Петрівна дуже навіть нічого, незважаючи на свої п'ятдесят сім, силiконовi груди і вставнi щелепи. 5. Ви кажете комусь, що все життя кохатимете тільки її одну. 6. У вас весь час гасне сигарета. 7. Ви точно пам'ятаєте, що у вас було ще 50 гривень. 8. Ви йдете взимку по вулиці в капцях. 9. Усі зустрічні дуже нахабно на вас дивляться. Прямо напрошуються. 10. З вами заграють міліціонери. 11. Ви тільки трохи полежите, і все минеться. |
|
| 6. | Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...
Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо. |
|
| 7. | - Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав'язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув... |
|
| 8. | Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову
доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается
доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит,
матерится. Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду. |
|
| 9. | Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать
будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять
пил? ",а я "Нет вот видишь книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится
на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?! - Ты что, видишь, книжку читаю. - Идиот, закрой чемодан и иди спать! |
|
| 10. | Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке рюмка нарисована? - Это значит, что покупку надо обмыть. |
|
<Додати
анекдот>
(C)
Copyrіght by V.Moseіchuk, 1999-2008. All rіghts reserved. Тел. (032) 243-43-23,
223-19-98, (067) 673-51-59. Пропозиції та зауваження
надсилайте на
Електронним та друкованим ЗМІ дозволяється цитування
матеріалів Книги маразмів України за умови посилання на Книгу
маразмів України та сайт
www.marazm.org.ua
Обов'язкове посилання наступного змісту: "За матеріалами Книги маразмів України
(www.marazm.org.ua)…". з використанням в Інтернеті гіперпосилання (hyperlink) на Книгу маразмів України (www.marazm.org.ua).
Іншим організаціям та приватним особам використання матеріалів
для публічних цілей дозволяється за умови окремого дозволу
автора
з дотриманням вищезгаданих посилань.
